Esta vez escucho una melodía que me trae muchos recuerdos, mucha nostalgia y melancolía.

Melancolía por alguien que ya no está. Quiero decir tanto sobre aquella persona, pero no puedo porque las letras se me traban y la música fluye, fluye como el mar de sensaciones que tengo trabado en la garganta. Sé que esto se supera, lo supero, lo hago, pero no olvido. Debe ser de las pocas cosas que mantengo en la memoria, esa que me juega tantas malas pasadas.

Qué fría y triste está esta noche, fría, silenciosa…no sé, la atmósfera invita inevitablemente a los recuerdos guardados y dolorosos de un pasado feliz, una juventud de risas…quedé inevitablemente suspendida en el tiempo, como si estuviera en cuerpo y no en alma desde hace mucho. Me concentro y no me concentro, estoy y no estoy. Las palabras que sostengo no son las mías y mis pensamientos no son tales. Diría que soy falsa, pero no es así, lo que sucede es que estoy suspendida en un universo paralelo esperando que todo esto pase y vuelva a lo mismo de siempre, pero aún así, sé que no es posible tanta maravilla. Se ha ido mucha gente, demasiada para mi gusto. Me estoy haciendo cada vez más vieja y la cosa se pone peor, todo más gris, más negro y trato de sostener esa cara alegre de mente distraída que guarda quién sabe qué cosas, cosas que no le gusta compartir con nadie, menos con ella misma porque le asusta, y mucho.

Por Dios, esto de estar y no estar…

No sé, no sé si es el egoísmo el que habla por mí o es la pena, pero no puedo evitar llorar en mi corazón por ese tiempo tan añorado, tan precioso, tan feliz…siempre creí que vendrían tiempos mejores, pero no, no es así. Esa vez, ese lugar, esos instantes…casa segundo de aquellos momentos fueron los más felices y tranquilos. Ahora no, la tranquilidad, la paz, la armonía no están en ninguna parte. Por más que busco, no encuentro. Estoy inquieta, desasosegada, fatal la mayor parte del tiempo.

No creo que vengan tiempos en los que sea tan niña, tan infantil y contenta como antes. Mi pobre y querido Franco, no puedo evitar amargarme cuando pienso en ti. Me duele que no estés, me duele saber de tu familia y entorno y no estés presente. Hermano mío, hermano de mi corazón…por qué.

Me asusta experimentar algo de felicidad, un día antes de que te fueras, sentí una plenitud tan grande que desee nunca terminase y me asusté. Fue hermoso, mágico. Quisiera vivir siempre así, experimentar gozo muy de vez en cuando. Pero luego, como un maldito sarcasmo de la vida, te vas. Te vas así, tan fuertemente…por qué…

Y así, una vez más me despido de ti por medio de letras que no llegan a ninguna parte. Sabes, ya no queda nadie. Todos se han ido, como si tú terminaras un ciclo. Me quedé sola, acabada, vieja y cansada. Tan acabada que solo utilizo caretas para salir a la calle y enfrentarme al mundo. Soy la misma pero solo conmigo, no pretendo cambiar, pero para el resto soy otra…pretendo ser un fastidio para todos…y lo soy.

Tristeza, tristeza, tristeza

Melancolía, melancolía, melancolía

Nostalgia, nostalgia, nostalgia

Soledad, soledad, soledad

…pobreza de espíritu, jamás.